Девочка Индюк

Мы вернулись

Thu, 25 Jun 2009 11:21:24 GMT

Если кому что надо знать о практических моментах зимования с беби в Египте, аск ми. Можете также давать мне советы по выживанию в 15 градусах Цельсия, упокой Господи его душу. Лично мне тут постоянно хочется выпить. Может, выпьем?

Fri, 17 Oct 2008 16:21:02 GMT

В ленте два поста подряд про галоши, один про леопардовые, другой - про прозрачные. Если это все зовется кризис, то он явно экзистенциальный.

про матернити и селф айдентити

Wed, 15 Oct 2008 23:52:27 GMT

Почти все мои сны имеют одну и ту же особенность. Посреди мирно текущего сюжета меня вдруг пробивает - БЛИА! У меня ж ребенок есть! Ну и дальше начинаются поиски с переживаниями, где ж это я его бросила и жив ли он, брошенный бедолажко.
Это я к тому, что за 3 месяца непрерывного, 24-часового пребывания с младеницей, кормления грудью, ~~таскания злоебучих колясок и автокресел~~, мое подсознание так и не уяснило, что я на минуточку в общем-то как бы мать. Перемать.

Tue, 07 Oct 2008 09:57:24 GMT

дорогие, а у вас нет какого-нибудь приличного бездельника? мне надо закрыть финский мультик в финском, как вы догадались, посольстве (потому что моя принцесса в него не вписана, а мы уже хотим децл попутешествовать, так как на средиземном как раз погоды приемлемые, уже не жарко).
Очень уж мне не хочется переться в посольство с малявой, а оставляться с кем-то на полдня у нее нос не дорос.
В общем, надо поехать в посольство, постоять в очереди, закрыть визу (это делается за 5-10 минут), по дороге обратно отдать документы и баблос туроператору. Цена вопроса тысяча рублей.
асько мое 165558119
Только это должен быть лично знакомый и социально-адапитированный бездельник, ибо, если он скипнет с баблом на тур и моим паспортом, я буду нереально расстроена. Сенкс э лот.

МА&ma, или записки на памперсах

Mon, 06 Oct 2008 09:20:36 GMT

При заведении маленького ангелочка уточните, в порядке ли ваша карма, и нет ли на ней каких кармических узлов, потому что эти узлы - геморроидальные.

1. Поликлинический во всех смыслах педиатр позвонит в дверь ровно тогда, когда вы, впервые за неделю, улучите полчасика на предмет принять не четырехминутный душ в формате "на шампунь времени хватило, а кондиционер - после полугода, если заслужишь", а ванну с пеной и солью. Нет, Ванну с Пеной и Солью.*
Пока ванна будет одиноко остывать, истероидного типа педиатр, разбудивший свежеуложенного ребенка, чтоб его небрежно послушать, на протяжении получаса станет пытать вас о (крайне, с ее точки зрения,подозрительном) происхождении младенца, уговаривая признаться в триппере у бабушки и анальных трещинах у дедушки.
Впрочем, мы одержали сокрушительную победу, рассказав о прадедушке 102 лет от роду. Он едва не скончался от горя, схоронив бабушку в позапрошлом году, но потом передумал и решил жениться.** Потому что он так привык. Ну согласитесь, не менять же в 102 года привычку быть женатым.

2. Если минуты через три ожидания на зебре четырехполосной дороги (2 полосы в одну сторону, 2 в другую - это же четырехполосная? или двух?) на ближайшей к вам полосе обнаружится гуманный водитель, решивший таки пропустить маму с коляской, даже не извольте беспокоиться, на следующую полосу реактивно и непременно перестроится хуйло на девятке, писаясь от счастья, как он всех мощно обогнал. Этого долбаного стритрейсера вы естественно не увидите за пропускающей вас машиной, так что сообщаю заранее - он там есть и топит ровно в направлении коляски. И не говорите мне, что я оскорбляю благородных ~~утконосов~~ водителей девяток. Исключение из Правила Появления Девятки я помню всего одно. Тогда на месте девятки стремительным домкратом нарисовалась пятерка Жигули.

3. Если к вам собрались с контрольным визитом родственники "Ой, какая хорошенькая! Как-как вы ее назвали?", у ребенка непременно вылезет аллергия, и не надейтесь, не на спрятанной под памперсом попе. На что? А ни на что. Не говорите, что вы не меняли режим питания, или вообще едите только недобрым словом поминаемый матерями комплект гречка+зеленые яблоки. Это делается специально, чтобы контрольные родственники подумали, что вы Плохая Мать (tm) и поджираетесь горами шоколада по ночам, когда никто не видит. Ну или чтоб вы подумали, что они подумали. Неспроста все короче, да.

4. Если вы решили зайти в супермаркет на предмет купить творожку-кефирчику-чего бог послал молодой матери в несказанной своей доброте, младенец, который до этого сорок минут спал и ничего его не чесало, начнет орать. Орать. ОРАТЬ. А вы думали, встанет на стульчик и прочитает стишки про муху-цокотуху? И хорошо, если вы успели собрать свои сиротские диетические продукты и перейти к стадии оплаты. Иначе хрен вам на обед, а не творожки. Тут возможен даже небольшой бонус - на кассе вас пропустят без очереди, но вряд ли он вас так уж порадует.

4а. Если вы выдернули занятую подругу, чтобы она погуляла с коляской около солярия, пока вы будете в нем солиться, возвращая после роддома свой живой цвет, младенчег будет дрыхнуть до, будет дрыхнуть после, но в солярий он вас не отпустит. Потому что мама и так красивая. Особенно в области сиси.***

5. При регистрации младенца вам надают каких-то справок, по которым какбэ положен миллион долларов.**** Не обольщайтесь. Проведя полчасика в очереди, вы узнаете, что для получения кеша необходима пачка документов с мою ногу толщиной. Начиная от справки об отсутствии у вас яхты длиной более 44 метров, заверенной в домоуправлении по месту прописки вашей бабушки, и заканчивая тестом на беременность за прошлый год. И с чего я решила, что если на бумажке с печатью написано "выдать гражданину А немного бабла", то бабла вот прям дадут. Хоть бы Интернет почитала. Не Швеция, чай.

6. Что, страшно? Да ладно) На самом деле Майя-Александра - отличная маленькая девочка и сплошная радость.Про бонусы молодой матери я вам еще напишу.
______________________________________________
* Если у вас нет беби, лучше принимайте ВсПиС два, нет, лучше три раза в день, тогда вас возможно начнет от нее тошнить и расставание будет не таким обидным.
** Это правда.
*** Таки мне удалось туда несколько раз прорваться. Как говорится, если ты тупой-упорный...то в результате загоришь.
**** Баксов 600 на самом деле.

мой отчет о родах , чтоб не потерять

Thu, 31 Jul 2008 01:53:19 GMT

(если кому интересно читать отчеты о родах, они вообще не очень питательные для неподготовленной публики).

http://community.livejournal.com/ru_perinatal/11031540.html

маленькое девочко-тоже хьюман бин

Sun, 13 Jul 2008 08:04:27 GMT

По графику во вторник родится Майя-Александра. Значит, во вторник у нее день рождения, таки ей же нужен деньрожденческий подарок?
Что подарить очень маленькой девочке в возрасте ноль дней?
Плюшевого медведя? Ламборджини дьябло? Деревянную погремушку, превентивно привинченную к полу? ~~Вечернее~~ платье из Gymboree? Набор приправ для молока?
нельзя же просто динамо прокрутить, а то у нее образуются комплексы и придется ~~в качестве компенсации дуплиться позже~~ ходить к психоаналитику усю жиизнь!
Телеги про подари ей жизнь/свою любовь я не люблю, все эти вещи входят в дефолт кит, положенный маленьким девочкам и так.

Майя-Александра is coming

Thu, 10 Jul 2008 10:35:27 GMT

Так как счет уже пошел на дни , а то и на часы, и лоб мой практически зеленкой намазан, патологически ленивая я таки вняла рекомендациям желающих нас порадовать и составила виш-лист для Майи-Александры.

1. Мобиль.
Например, такой - http://www.zpapa.ru/igrushki/mobajl/tiny_love_517.html

2. Шезлонг.Говорят, масечки в нем сидят с удовольствием и некоторое время не тиранят маму. Этот штука должен уметь вибрировать и иметь привлекательные игрушки. Наверняка он еще что-то должен, но я же пока теоретег.
http://boru.ru/product_info.php/cPath/74/products_id/537?osCsid=v2273bksnmda2o96qcagc9s2i6
http://www.karapuziki.ru/product/?id=400&p_id=1869

3. Книжки, которые можно жрать. Читать наверное тоже можно, но, говорят, дети предпочитают жрать)
http://www.zpapa.ru/igrushki/myagkie_knizhki/
http://www.zpapa.ru/igrushki/myagkie_knizhki/

4. Пеленальный стол.
http://www.chudo-rebenok.ru/catalog/furniture/p.php?ID=1809

5. Дуга для автокресла, с игрушками, чтобы долбить по ним маленькими руками и потому в машине не орать.
http://www.elephant.ru/index.php?item=2303
(Автокресло у нас такое - http://www.zpapa.ru/kolyaski/kolyaska_modulnogo_tipa/jane_1329.html)

6. Сменные кассеты для накопителя (утилизатора) памперсов Tommee Tippee. Кто знает, зачем я купила накопитель памперсов? Я - не знаю.
http://www.babyzone.ru/catalog/hygiene/accessories/accessories_2401.html

Если вы хотите подарить нам что-то еще или что-то, слабо похожее на ссылку, аск ми) А то у нас уже два развивающих центра, куды столько развиваться-то)

если вы не планируете ничего дарить ~~и вообще меня первый раз видите~~, можете написать в комменты ченьть одобрительно-ободрительное, мне все ж рожать на днях, и мне нужна моральная поддержка)

Tue, 29 Apr 2008 18:24:15 GMT

случаются удивительно емкие фразы и выражения, ну полностью описывающие ситуацию
давеча пикапер ко мне стучался, с гео-поло-социально-возрастным ~~таргетингом~~ ником rustamka81
или вот вся история в одной сказанной фразе "однако женат он лишь формально"

Tue, 23 Oct 2007 13:41:18 GMT

- Hey, Bob, why they call this software version "Beta"?
- Cos its beta then nathin.

В чеке из магазина Метро написано, что мне продали любительского цыпленка. Меня за лоха что-ли держат?! Подскажите, где скачать профессиональную версию.

музыка навеяла

Sat, 20 Oct 2007 06:58:28 GMT

http://www.vz.ru/columns/2007/10/19/118754.html
статья радуловой о мужской самооценке

Иду я, значит, по бульварчику. Поздно, вечер, температура по цельсию несколько ниже нуля, скользко. На бульварчике лежит мужчина, пьяный в усмерть, упал, встать не может.
Ну не могу же я через него перешагнуть, кроме меня здесь никого нет, ибо поздно, а за ночь вполне реально окочуриться. Поднимаю, тяжелый, скотина, но как-то встает. Стоять может, отлично, топаю дальше.
Через минуту слышу где-то за спиной пьяный голос. Что вы думаете, эта сука, решив, что я к нему таким образом ловко подкатила, на подгибающихся ногах пытается следовать за мной я выраженными сексуальными намерениями! Чтобы значится меня осчастливить в награду за труды, откуда только силы взялись. Так как принц был, скажем так, значительно ограничен в возможностях передвижения, а я наоборот, яркого мига счастья удалось избежать.
Да если б женщины обладали такой самооценкой! Целюллит - хуйня, он у всех, лишний вес - да подумаешь,не такой уж он и лишний, морщины - да нет у меня никаких морщин, это свет неправильно падает. Я - пэрсик, душистый пэрсик, и все хотят меня сорвать.

Mon, 01 Oct 2007 10:10:16 GMT

Шоркнуло железом по стеклу: узнав про свежепойманную домработницу, несколько знакомых сделано странное выражение лица "А почему филиппинка?" с четкой интонацией "Че, суко, русских не любишь?". Я в принципе люблю русских, это русские не любят ковры пылесосить (я тоже очень русская, да).
И предыдущие три домомучительницы были довольно-таки русскими дамами. Первую я, правда, сама уволила за то, что посуду била бесчеловечно (мою посудочку!), вторая ушла из бизнеса, третья, наоборот, ушла в большой бизнес, офис убирать. И шо мне прикажете делать в этой ситуации?
Как-то, знаете, неожиданно найти такое жесткое сегментирование не на какой-то гопоте_ру, а среди СВОИХ людей.

Wed, 26 Sep 2007 16:02:19 GMT

о чем думают авиакомпании, присылающие суперпредложения типа "Париж - 137 евро", если при ближайшем рассмотрении оказывается, что 137 - это 1. в один конец, 2. без сборов, что дает 400+ и никаким спецпредложением вовсе не является. Им что, за интернет-траффик доплачивают?

словесный портрет

Mon, 18 Jun 2007 13:20:40 GMT

волосы волосы волосы
волосы волосы волосы
волосы ухо лоб ухо волосы
волосы глаз нос глаз волосы
волосы щека рот щека волосы
волосы подбородок волосы
волосы шея волосы

Неодухотворенно-символический пост про Земфиру

Sat, 09 Jun 2007 08:37:37 GMT

Вчера я пережила экспириенс - куталась в мусорный пакет. Передо мной кутался в мусорный пакет ведущий с Муз ТВ, а в трех креслах от меня сидела Гурченко Людмила Марковна, ныне блондинка лет тридцати пяти. Godbless, в мусорный пакет она не куталась, у нее был зонт.

я работаю в смешной организации

Tue, 27 Mar 2007 13:24:17 GMT

Факт номер раз: Я собираюсь вечером на день рождения журнала, не важно какого, компьютернОго.
Факт номер два: На нашем аукционе продаются вещи из кинофильма "Любовь-Морковь", такая вот игривая партнерская программа. Пока их не купили, и они лежат у нас в офисе.

Внимание, вопрос: в чем мне пойти на день рождения прекрасного журнала,в вечернем платье для беременных Кристины Орбакайте или в розово-зеленом платье Гоши Куценко размера 52?

Еще есть ночная рубашка Гоши Куценко, черная,но она слишком легкая, и бейсбольная бита, деревянная, но она слишком тяжелая.

про любовь

Wed, 21 Mar 2007 14:51:32 GMT

музыка навеяла - http://natalya-kiriche.livejournal.com/212562.html?mode=reply
Была я как-то в ЗАГСе, не на предмет бракосочетания, а вовсе совсем наоборот, за полезною бумажкой.

Вы давно были в ЗАГСе? Вот я вам сейчас все расскажу.
Кто же у нас был в ассортименте не предмет подачи заявлений на бракосочетачу?
Номер раз. Девушка тел сорока со смешанными зубами в ассортименте (свои (какие есть), пластиковые, золотые (достались от дедушки))в белой кожаной куртке и обтягивающих попу штанах. От смущения она чмырила жениха, прогуливаясь, конечно же, по его возрасту (19?). Милый невнятный жених был влюблен и покорно подставлял печень - клюй, любимая.

Следующим пунктом нашей программы были хиппи, мальчик и девочко, с хайратничками, вышитыми цветочками и дырками. Интересно, в нашем обществе изобилия хиппи делают дырки на новых вещах или покупают специальные вещи с дырками? С дырками - дороже.

За хиппи шла традиционная пара. Что у нас в москулсити есть традиционная пара? Это пара из среды, склонной к традициям. Женщине среды, склонной к традициям, было около семнадцати, у нее были ресницы и длинная черная коса. Традиционный мужчина обладал длинной черной небритостью и длинным черным кожаным плащом. Мужчина подозревал, что он бэтмен, сталлоне и суперпаук. Общалась пара на гортанном языке, вызывающем у охранника инстинктивное желание уточнить вопрос регистрации.

Венчал эту разностороннюю очередь хит, ледовое шоу Плющенко и Слуцкая. Сначала вошла дама в Шляпе. Шляпа с большой буквы - это предмет с размахом крыла около метра, ментальная корона. Дама тоже была с размахом, бюста и ситуации. Венчал жизненные ценности дамы крупный лиловый негр а ля Пеле, который не подавал манто, но впрочем подавал надежду на женское счастье в ситуации "сильно за тридцать семь, но надо бороться".

Вот я и спрашиваю вас, дорогие товарищи, а обычные люди сейчас женятся без ипотеки?

Wed, 07 Feb 2007 10:23:00 GMT

два моих мужа в аське подряд. очень странное чувство, сделала принтскрин.

Tue, 28 Nov 2006 09:36:25 GMT

Мою завтра маму выпускают из больницы,а мой бойфренд получил росскийскую визу. ~~Теперь мне таки придется навести порядок в своей квартире((~~ Ура, товарищи.

Fri, 24 Nov 2006 12:43:16 GMT

что-то мне подсказывает, что вместо черногории я поеду в лондон.
все меняется и вертится, достаньте меня из блендера.если не сложно.

бэк ин таун

Fri, 03 Nov 2006 15:41:23 GMT

взяла интервью у Йо-Йо-Йохансена, как слон довольна))

о братьях

Tue, 31 Oct 2006 11:40:29 GMT

В процессе жесткой уборки квартиры потянула спину (даша, верни пылесос уже), в ней ныла и ныла какая-то нудная мышца. Легла спать, и полночи моя маленькая кошка-дурочка укладывалась на больное место, размера кошки на покрытие пейн-зоны не хватало, и она перекладывалась, чтоб полежать на других ноющих 20 сантиметрах. Так проползла по всей мышце. Кстати сказать, помогло.
Но объясните мне, КАК они понимают, где болит?
И почему в случаях, когда я здоров-и-весел, доброе животное так любит ложится на мою попу? У меня что, попа - слабое место??

Tue, 24 Oct 2006 11:55:08 GMT

Меня преследует мужчина по фамилии Пиздюков!
Можно, я дам ему пиздюков?

Mon, 23 Oct 2006 15:26:56 GMT

к статье про норд-ост бегун заботливо выдает контекстную рекламу - заказ билетов в театр. для тех, кому не досталось.

Mon, 23 Oct 2006 15:07:07 GMT

Это загадочный парадокс - стоит аккредитоваться на RFW, как идти туда делается страшно неохота.
Но я хожу, иногда.