МА&ma, или записки на памперсах
При заведении маленького ангелочка уточните, в порядке ли ваша карма, и нет ли на ней каких кармических узлов, потому что эти узлы - геморроидальные.

1. Поликлинический во всех смыслах педиатр позвонит в дверь ровно тогда, когда вы, впервые за неделю, улучите полчасика на предмет принять не четырехминутный душ в формате "на шампунь времени хватило, а кондиционер - после полугода, если заслужишь", а ванну с пеной и солью. Нет, Ванну с Пеной и Солью.*
Пока ванна будет одиноко остывать, истероидного типа педиатр, разбудивший свежеуложенного ребенка, чтоб его небрежно послушать, на протяжении получаса станет пытать вас о (крайне, с ее точки зрения,подозрительном) происхождении младенца, уговаривая признаться в триппере у бабушки и анальных трещинах у дедушки.
Впрочем, мы одержали сокрушительную победу, рассказав о прадедушке 102 лет от роду. Он едва не скончался от горя, схоронив бабушку в позапрошлом году, но потом передумал и решил жениться.** Потому что он так привык. Ну согласитесь, не менять же в 102 года привычку быть женатым.

2. Если минуты через три ожидания на зебре четырехполосной дороги (2 полосы в одну сторону, 2 в другую - это же четырехполосная? или двух?) на ближайшей к вам полосе обнаружится гуманный водитель, решивший таки пропустить маму с коляской, даже не извольте беспокоиться, на следующую полосу реактивно и непременно перестроится хуйло на девятке, писаясь от счастья, как он всех мощно обогнал. Этого долбаного стритрейсера вы естественно не увидите за пропускающей вас машиной, так что сообщаю заранее - он там есть и топит ровно в направлении коляски. И не говорите мне, что я оскорбляю благородных утконосов водителей девяток. Исключение из Правила Появления Девятки я помню всего одно. Тогда на месте девятки стремительным домкратом нарисовалась пятерка Жигули.

3. Если к вам собрались с контрольным визитом родственники "Ой, какая хорошенькая! Как-как вы ее назвали?", у ребенка непременно вылезет аллергия, и не надейтесь, не на спрятанной под памперсом попе. На что? А ни на что. Не говорите, что вы не меняли режим питания, или вообще едите только недобрым словом поминаемый матерями комплект гречка+зеленые яблоки. Это делается специально, чтобы контрольные родственники подумали, что вы Плохая Мать (tm) и поджираетесь горами шоколада по ночам, когда никто не видит. Ну или чтоб вы подумали, что они подумали. Неспроста все короче, да.

4. Если вы решили зайти в супермаркет на предмет купить творожку-кефирчику-чего бог послал молодой матери в несказанной своей доброте, младенец, который до этого сорок минут спал и ничего его не чесало, начнет орать. Орать. ОРАТЬ. А вы думали, встанет на стульчик и прочитает стишки про муху-цокотуху? И хорошо, если вы успели собрать свои сиротские диетические продукты и перейти к стадии оплаты. Иначе хрен вам на обед, а не творожки. Тут возможен даже небольшой бонус - на кассе вас пропустят без очереди, но вряд ли он вас так уж порадует.

4а. Если вы выдернули занятую подругу, чтобы она погуляла с коляской около солярия, пока вы будете в нем солиться, возвращая после роддома свой живой цвет, младенчег будет дрыхнуть до, будет дрыхнуть после, но в солярий он вас не отпустит. Потому что мама и так красивая. Особенно в области сиси.***

5. При регистрации младенца вам надают каких-то справок, по которым какбэ положен миллион долларов.**** Не обольщайтесь. Проведя полчасика в очереди, вы узнаете, что для получения кеша необходима пачка документов с мою ногу толщиной. Начиная от справки об отсутствии у вас яхты длиной более 44 метров, заверенной в домоуправлении по месту прописки вашей бабушки, и заканчивая тестом на беременность за прошлый год. И с чего я решила, что если на бумажке с печатью написано "выдать гражданину А немного бабла", то бабла вот прям дадут. Хоть бы Интернет почитала. Не Швеция, чай.

6. Что, страшно? Да ладно) На самом деле Майя-Александра - отличная маленькая девочка и сплошная радость.Про бонусы молодой матери я вам еще напишу.
______________________________________________
* Если у вас нет беби, лучше принимайте ВсПиС два, нет, лучше три раза в день, тогда вас возможно начнет от нее тошнить и расставание будет не таким обидным.
** Это правда.
*** Таки мне удалось туда несколько раз прорваться. Как говорится, если ты тупой-упорный...то в результате загоришь.
**** Баксов 600 на самом деле.